靜靜的
...
看著你的臉
真的很想把
那純樸的美麗
記下來=)
如慣例般，新年的重點
被擺在除夕夜的
團員飯
我們都重視
因為那是難得的機會大家
可以聚聚談天的夜晚
也是大家都會到齊的
晚上
但破例的，今年的團員飯
不在甚麼華人酒樓
卻把地點定於韓國餐廳
太爽了
我已厭倦酒席的俗氣
泡菜的確可以
讓我煥然一新
吃著吃著
師傅怎麼跑出來了
還開始和我們閒聊了起來
幹，廚房是甚麼會事啊？
我們開始對他祖國
如何過新年有興趣
大家比手畫腳的問他
他就只回答:same same~
“新年你們也有團員飯麼？”
“same~same~”
“也有派紅包麼？”
“same~same~"
“是真聽的懂麼？”
心中默想
但的確
今年的娛樂效果十足
能聚在一起本來就不容易了
還要能一起吃一起笑
那是何等的好事
生活簡單就是美好啊~
最後該祝大家甚麼？
現在每當親戚祝福我婆婆
她總是很有感慨的說
“最重要是身體健康啦！”
對！
所以
祝大家身體健康！=)
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為甚麼
那麼的殘忍
讓你我都做了送行者
我們都還來不及傾訴思念
來不及給予擁抱
來不及說聲我愛你
你卻那麼一瞬間
說走就走
最後只能用淚光
看最後的背影
記得
在另外的世界
也要高高興興啊
RIP for my gp and for your ggm
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不知怎的
如愛麗絲夢遊仙境般
跌入夢的枷鎖
裡頭我的家變成了大樹
我住在的樹根里
到處都是
毛毛的毛蟲
侵蝕了我的心房
真的是。。。好噁
但重點是我會記得這個夢
因為可能它代表了某些。。
內心的世界
一些
我沒說過的感受
壓抑太久
它就會對你報夢
這可能就是夢的由來
吧？
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走在充滿白霧的路
看不清任何方向的光芒
或是任何方向的危急
試著讓自己平靜
安慰自己一切將會很好
總會走出這片迷霧的
是吧？
但背著一個大鐘
實在會喘不過氣
所以。。。
我其實在尋找著甚麼？
一次又一次的
僥倖？
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雖然現在
是統考前夕
也是畢業的前前一個禮拜
雖然我本該在
這個時候忙著K書
或者發著關於統考的惡夢
但就是想。。。
讓自己好像很得空醬半個小時
來寫下一點廢話
所以。。。“管它的～”
不知怎麼
統考越近
我的心情就會呈反方向變動
越來越輕鬆～
這就是回光返照麼？
幹
絕對不是因為準備充足才這麼說
不要懷疑
我真的還沒準備到一半
不過管它的
沒有壓力也是好事
“統考罷了嘛～”
但願我真的那麼覺得
OK持續我的放空
到下個拜五～
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這一刻總需要到來
明明做好了心裡準備
但它來臨時我還是怯場
可能現在有了牽掛
可能現在有了感情
可能現在感到迷茫
可能現在感到無助
可能已經無可救藥
可能已經習慣一切
所以我真的會很怯場
一直逃避哪些所謂的現實
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事隔那麼久
但依然慶幸彼此還能重遇
還能一起述說回憶
還能一起開懷大笑
還能一起暢談心事
還能找回從前的默契
見了面，我們都沒怎麼變
但唯一的改變
就是我們都懂得了珍惜彼此
感謝啊～老朋友
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我到底怎麼了
已是凌晨2點
卻一點倦意都沒有
躺在床上，思緒卻一直到處亂飛
很多記憶和感覺反反覆覆重現
胸口好像被東西壓著
完全透不到氣
為何以前從沒這種感覺
很陌生和充滿不確定，
而心中就更加畏懼
我到底怎麼了
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如果我可以祈求一種能力
我希望是個
可以“洞悉人生”的能力
雖然聽起來微不足道
但如果你身處我的世界
你會知道
這能力比其他的超能力
有多麼的重要
沒辦法
世界太喧嘩
往往事實不是事實
而本以為能分辨得出真假
卻在探索中
掉入自己虛構的陷阱
真和假
又有誰能分得出
對和錯
又是誰來定義
如果這一切是事實
哪為何“正義”總是不容許質疑和挑戰？
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為甚麼 你是第一個
讓我一見如故的人
但也是讓我知道
一開始就不會有結果的人
不過還好，這些年
我都承受過了那些風風雨雨
愛情在那巨大的傷痕
已顯得微不足道
有時看開了
未必是件壞事
至少我不會再為那些事而流淚
不會祈求再有甚麼奇蹟
我只愛現在的安穩
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為了逃離現實的束縛
寧可沈浸在頹廢的狂歡中
也不願驚醒夢想的勇氣
夢卻隨著如此變得只能是夢
提醒著我是那麼的渺小
卻還奢望擁有無限的天空
反反覆覆
開始忘了自己的初衷
迷失在那片森林
最後
哭泣也只能是無奈的傾訴
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其實也不知道
何時我被忙碌纏上
一直處於不斷的煩惱的當中
甚至忘了很多人的姓名
忘了更新我的部落格
忘了身邊很多重要的人
忘了做事的初衷
忘了自己的本質。。。
就是那樣一直往前衝
只為給每個煩惱添上結局
但真正得到的總比最後想得到的少
回首時總是抱有遺憾
終於一切都快來到結局時
我才發現我回到了原點
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今天考車
上山的時候，做balance出了問題
結果試了兩次都搞不懂狀況
就倒退了下來
下車那一瞬間，我承受了失敗的屈辱
複雜的思緒在我腦里亂竄
不時回想起那種種失敗的後果
心情接近崩潰
雖然後來慢慢的恢復了下來
但始終有了不服氣的感覺
“我可以做的更好的，只是需要點運氣，為甚麼就不肯給我”
我下次一定要贏！
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